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April 24 四月天之234月23日，伟大文学家莎士比亚的诞生，也是他离世的日子，也不懂得他活了多少年。只知道，我在不经意的情况发现到了我和他是同一天生日的。其实，世界那么大，同一天生日的，不会只有我和他吧！只是让我沾到了他发出的一点光芒。
三份不同的生日蛋糕，三种生日心情。。。
第一份，是家乡姐妹们的用心。
我们给了自己一天的假期，去了皇后的紫禁城地界庆祝。第一次，我在槟城以外的地方庆祝我廿一岁的生日。本来还蛮不想庆祝我老了一岁的生日的，因为我还蛮不想长大的。可是，最后还不就是一样，只是自己和自己闹别扭、耍脾气啊。人的岁月本来就是有增无减的，又没有什么好伤心的！我们在皇后的安排下去了紫禁城的某一处品茶，一种离开了槟城后鲜少拥有的一种消遣。只是，那边播的歌有点和时代格格不入，破坏了营造的休闲气氛。想不到这些姐妹们在槟城以外的地方也会相约出来只为了我的生日，的确让我小感动。也不懂是不是可能人越长大了，越是不懂将心里话表达出来。当天，我确实想说声谢谢，只是好像没说又好像说了，也不懂。。。在这里，我想再次向明轩、芷芊与贞平说声谢谢只因你们给了我廿一岁生日不一样的回忆，还有谢谢你们的波斯贡品。。。
第二份，是国大好朋友们兼系友的咖啡蛋糕。
我们也给了自己一天的假期。虽然只是简单为我庆生，可是我也很高兴了。只因你们的一句话，考试每天都有，朋友廿一岁的生日只有一次，我怎么会不感动啊！汉宝宝给了我一个零型的马来糕，要我吃了代表我正式告别20岁，还蛮有创意的，那明年是不是要我吃了一条香肠呢？我知道，大家当天的心情不太好，因为考试扛龟了。但你们却很努力说服自己脸带笑容来为我庆生，让我看穿了。其实想说没关系的，反正生日而已啊，真的不用特地迁就我的。反正大家都累了，我也想说不如大家回去睡一睡，不就更好吗？但你们也陪了我一个下午，真的谢谢你们。晚间，我们淋了一场雨，淋得好高兴的一场雨。。。就这样一天过了。
第三份，是宿舍一位朋友送的。
我们起初不认识的，但却坐同一辆巴士从槟城来到了陌生的国大，一起报到，刚好我们就成为了邻居，不经常见面但却很熟悉。简单的黑森林却多了丁点的感动在里面，谢谢你的蛋糕。。。
也收到了多位朋友的祝福，有熟的、有不熟的、有准时的、有迟的，但都要谢谢你们。简单的简讯，蕴藏的用心，我收到的。
就这样，我又回到了正常生活，简单不过的生活。我想，以后应该没什么事是我不可以干的了。。。
四月天之224月22日被公认为‘世界地球日’，也是戴佩妮的生日，更是我爸爸的生日。
第一次，我拨了电话跟他说了“生日快乐”。。。因为第一年我在外地读书，第一年他拥有自己的手机，所以说科技可以促进亲子关系。爸爸老了，我长大了，自己也不想等到了子欲养而亲不在时，才感慨自己当时不懂得珍惜。
每一位爸爸都是家里的英雄，爸爸也是我的光荣。
一小摊的叻沙档，脱皮的双手，夜里发酸的双腿。。。他的付出养大了我们，给了我们温暖的家，给了我们健全的家庭，给了我们不用去借不用去抢的日子。
虽然他的教育程度只有小六，可是他比很多大学毕业的都来得还要本事了。虽然我们只能省省的过生活，可是我们还有一家人围着吃晚饭的习惯。虽然我们没有奢侈的物质享受，可是我们仍有妈妈亲手烘烤的麦片面包。虽然我们没有的实在太多太多了，可是我们仍然祈求全家要拥有健康与快乐。。。那就够了吧！
爸爸给了我叛逆期的自由，任由我去闯荡、去追逐、去翱翔青春的上空。就这样，我的年少画纸上有了不一样的色彩，而不是空洞与留白。倘若没有了这些自由，我没有了回忆、也没有了感动。一路上，尝过了生活中的甜酸，味蕾刺激的过程，填补了记忆库里的人生经验。这一切，源自他给的自由。爸爸的信任，我也给了他肯定。
爸爸从来没叮嘱我要努力求学，要考好成绩什么的。。。他从来不过问我的功课，只是签成绩单时发问几句。他只说过，如果不想像他一样熬过一辈子，就要把书读好，以便以后不用晒太阳可以坐冷气房！简单的一句，取代了全部的啰嗦。
在一次的奖学金面试中，那人给了我一个问题。她问：“你会不会埋怨你的爸爸无法给你最好的教育呢？”毫无犹豫的，我给了答案———没有。因为，爸爸从来也没想过当小贩的他会有读大学的孩子吧！
没有了你，我又会在哪里？
April 01 咖啡雨天在大学已过了一段日子了，也让我养成早睡早起的习惯了，因为这里的时间真的不够，好像过得特别快。今天也不例外，只是星期天的早晨让我有了理由去赖床。心想今天没课就应该多睡，可是还是起了床。
看见窗外是阴天的，乌云飘着，有了远处传来的雷声，空气有了潮湿，心情也跟着好起来了。因为我是一个很不喜欢阳光的人，我会觉得很热、很晒、很刺眼。所以一旦下起雨，我就会有点小兴奋。感觉到床被床单都是暖暖的，身上都不是粘粘的，散发着沐浴露的香味，是很舒服的。
四周围的空气也变得冷冷的，看着窗外飘着雨，就让我有了更多的想像空间。我会幻想着，我身在宝岛的某个部分，现在是秋季飘着雨，等下我就该换上秋季的冷衣了，是棉织的。冬天快来了，天气会变得更冷了，这样我又可以感受到颈巾的温暖了。把自己裹成粽子的经验我还没有，会是怎样的呢？心里满是兴奋了。。。
有了雨天的心情，就应该有一杯热热的咖啡陪伴着，这样就很写意了。咖啡，会让人上瘾，对心脏不好。为什么还是那么多人喜欢呢？咖啡连锁店不断地涌现在城市里，这就是它独特的魅力了。咖啡，像是香烟，让人上瘾。咖啡，像是快餐，让人随处可得。咖啡，像是香水，让人香味扑鼻。咖啡，最像是酒，让人陶醉。渐渐的，我也有喝咖啡的习惯了 。。。
雨停了，咖啡也刚好喝完了。我也该敢着去图书馆了。去着图书馆的途中，一个人的我，是沉淀的时候，是思绪放松的时候。
这也变成，我美丽人生的一部分了。
朋友，以下这番话，以前是不会属于我的，现在我却有了共鸣。
“除了考试，生活还有许多琐碎是值得怀念的。。。” March 23 美丽人生不知不觉，2007年已过了四分之一了。今天，是我无意中留意到的一个日子。从今天倒数，一个月后便是我的21岁生日了，一个不知道是期待还是悲哀的日子。但，很确定的是，我已真的要告别了青涩年少的日子，要为自己的以后扛起责任，不能再过着随便的生活，更不能用我还小的借口来为自己的过错作解释了，只因我们也蜕变成大人了，要为自己付上责任了。
你问我有没有什么愿望是要在21岁之前实现的吗？
那当然有啊，只是太多太多了。想起来，在我告别19岁迈向20岁时，也问过自己同样的问题，也给了自己答案，只是那些愿望好像沉船一样都没有实现。
你还会坚持吗？还会许着一样愿望吗？
有一些愿望还有它被坚持的理由，只是有一些我也慢慢的让它溜走了。因为当你坚持得太久时，心就会开始灰了起来，促使你松开了手，放弃了它。不是自己的定力不够，只是有时也习惯了没有的心情。有了勇气，还需要的是运气。有时觉得做人也不错，人有忘记的权利。一旦，一样东西放在脑海里太久没去碰它，它也会慢慢随着时间的流逝而在你的记忆里消失了。如果你是个善忘的人，这也未必是件坏事。
常挂在嘴边说巴生的肉骨茶很好吃，特别的今天，我也随着朋友去了巴生，吃了肉骨茶，店名叫做‘直落玻璃瓦煲肉骨茶’。其实，是很痛快的事。因为我们也不太懂路，却有着去闯荡的精神，跟着路牌我们就去到了。虽然绕了远路，也没关系，路本来就是人走去来的。第一次，就是去累积经验的美好机会。这样，下次我可以说我去过巴生了。
一个下午、一段路程、一种经验。
一个日子、一段人生、一种美丽。
小时候慢慢蠕动的毛毛虫，
裹着自己等待蜕变的蛹儿，
直到破蛹展翼而飞的花蝶，
一场雨后彩虹的美丽人生。
March 18 失之东隅，收之桑榆最近真的很倒霉，我生病了，是感冒了，身体很疼痛，我以为多吃一点的水果，多喝水，多休息就会好了。果然，我的病好了。心里想着幸好在考试前病好了，好庆幸的可以为考试做好准备。
当我病好后的不到二十四小时里，我到宿舍外去领取一份朋友寄来的纪念品，在路途上，因为地上太滑再加上当时很暗，一不小心我就摔了一跤，地上是很肮脏的且很臭，我却用脚和手去撑着身体的重量，没想到我的脚板被擦伤了，伤口应该有五十仙那么大吧。带着受伤的脚，我赶快去清洗弄脏的衣物还有身体，当时已是晚上十二点多了，弄到自己好累。过后，就好好清洗及包扎伤口，一个星期了，伤口还清晰可见，还不能复合，可是慢慢的变干了。
过了几天，没想到我又生病了，这时更倒霉的还碰到了我考试的时候，这一次我患了重伤风。鼻涕不停地涌进了我的鼻腔里，真的好难受。在考场里不停地抹着流出的鼻涕，嘶嘶沙沙的。一直以来鼻子敏感的我，最害怕伤风。一旦伤风，我的鼻窦炎就会复发了，流出青青色的发炎鼻涕，这也会造成我的脸部肌肉疼痛。一开始，我就服用了便药，以为会很快的痊愈，可是却日趋严重，因为我缺少了抗生素，在忍不住的情况下，我甘愿去看医生了。当天是星期天，过两天我又有考试了，朋友载着我，帮我询问哪里有可靠的诊所，可是几乎全部都没做生意，最后看到一间用华文书写着‘加影诊所’的诊所，我也迫不及待下车去看病，怎么知道是间印裔同胞的诊所，在没办法下，我也给他看病了，给了我一些伤风的药，就收了我三十零吉。我也猜到会这样贵的，只要我能康复就没关系了。
在写着这篇文章的当儿，我是刚刚服完药，头有点痛，精神有点恍惚，手脚有点冰冷，感觉很不好，过了一会儿，我又要去休息了。
很感谢刚才载我去看病的朋友，还有问候我的朋友，吃了你们买给我的粥，希望明天我会康复的。因为只要你不去想说我生病，我生病，这样就会早点病好了，这只是心理作用，也是正面的想法。
难道今年犯太岁的我，才会这么倒霉吗？还是迷信呢？哈哈，随便啦。。。
还有一大堆衰事，没在这里提到。
失之东隅，收之桑榆，这句名言虽然还不能在我身上成立，但也算是个正面的想法，所谓柳暗花明又一村。。。 手看着自己的双手
一双大人的手
一双筋根浮现的手
一双要扛起责任的手
那以前的小手呢？
玩泥沙堵城堡的小手呢？
伸手要钱的小手呢？
拉着妈妈衣角的小手呢？
小手变大手
过程中
多少跌跌撞撞
多少包扎过的伤迹
成长
也有它的代价
虽然我们无辜受到牵连，付了这代价，我们也算是成长了。 March 16 3月6日与麦当劳叔叔的约会人会变
月会阴晴圆缺
上完课之后，我们一群人去了加影的麦当劳快餐店吃午餐。如果在槟城，我想上课后应该会聚餐的麦当劳店应该是青草巷那一间吧！在谈笑风生的当儿，我们看见很多中学生穿着校服出没在这里，应该说任何一间的快餐店都会这种情况吧，因为每一次的放学就像监牢释放的感觉，值得庆祝的。
就有朋友提到，谁以前应该会是这样的，穿着校服带头出来东晃西晃。可是，他们就一口同声咬定我以前不会是这样的。他们认为，放学后的我应该立刻回家抱着书的。你们真的太了解过去的我了。一放学的我，肯定是先睡觉，然后的时间就是放在书本上了，连电视我也很少看。家里是很安静的，我静静地关在房间里，分秒必争的在拼书，中六的生活就这样的过。那时觉得，我要比别人更勤力因为自己天资欠佳，所谓勤能补拙。
现在下课后，有机会在麦当劳里和一群朋友哈啦是一种尝试，也是我想要的一种新体会，只因以前我错过了。
倒数妈妈的对话：
“你把这些我做的甜咸薯片带去大学吧！明年，我会做那些比较容易而已，甜咸薯片太麻烦了，明年不做了。”
“哈哈，明年我都不知道还有没有机会做了，不去想那么多了。。。”
原来，她都一直倒数着自己的生命。在这当儿，她仍然珍惜着与我们相处的每个时候。就算只能为我们准备一杯热牛奶，她也满足了。
在我离家的那一刻，她在远处向我挥手，车子走了，她依然凝望着。。。
其实，我只想说：“你还会有很多很多的明年的。” 403号房生活就像，一直等待着下一个回家的时候。
之前，第二学期开学，对自己说很快新年就到了，就可以回家了。
没想到，新年也过了。
现在的期待，第二学期的考试过了，我又可以回家了。
反复的期待，反复的度过。。。
提早回来大学，
一样的，没什么人在宿舍里，有也是一些友族同胞，
隔壁的学长比我还早回来了，可是我们鲜少有来往，只会听到他房间里播着音乐。
看到他的房间露台挂了洗好的衣服，应该有十多件，他应该很早就回来了。。。
佳节期间，一个人逗留在没有气息的宿舍里，又是这样的心情呢？
我，还不能和自己独自相处。
一个人的时光，让我想了很多，什么都想。
这时让我想起了这句话：回家是没有理由的。 January 18 圣诞礼物还记得，当天是25日12月2006年，是我离开槟城到大学的那一天。我收到了一份礼物，我没把它拆开。礼物的外层，是用了圣诞节的礼物纸包裹着的。上了巴士，当巴士在槟威大桥上离开槟岛的时候，眼界的两端竟是绿蓝色的海水，有种舍不得的感觉，就像当时背着行李第一次离开到大学的感觉。我离开了舒服的海洋，离开了我暖暖的家。。。这时候，我就决定打开了这份礼物。说真的，我对它一点印象也没有 ，也没有猜测的念头，就把它拆开了。原来，它是一个钟型、透明盒子，里头装的是Ferrero Rocher 巧克力。
这时候，脑海里记起了你送我礼物时说的一句话，你说：“这是你不喜欢的礼物。” 哈哈，我不喜欢的是巧克力，可是Ferrero Rocher不是一般的巧克力，它是唯一我爱吃的巧克力。好感动，因为你还记得我随便提过的小喜好。没想到，经常说自己人老了，记忆变得不好了，可是你的诚意我依然感受到。不好意思，我让你破费了。。。
我送你，一张微不足道的圣诞贺卡。虽然只是一张很便宜且简简单单的贺卡，可是我希望它是可以被收藏的、是有纪念价值的。我借用了卡片的空隙，填写了对你祝福的文字，希望一切如愿，真的希望你会快乐。
不同的阶段，身边的朋友总是不一样。很奇怪的，一些曾经很要好的朋友，曾互相给于承诺的朋友，失去了联络，现在都不知道他们在地球的哪一个角落，是不是很好笑呢？在现阶段的我，很庆幸给我遇见你。感觉我们认识了很久，的确我们很久以前已经认识了，只是现在再重新认识。我们当过同学，也当过陌生人。其实，机缘是如此的奥妙的，让我们重新相遇。。。
在大学生涯里的第一章，不能适应新环境，造成对学业抱着得过且过的态度，学习上也出现了一定的困扰。不是我一个人在面对，原来你也好不到那里去。从此，我也有了诉苦的对象。我们曾互相鼓励、互相奚落、互相讲悄悄话。。。互相抱歉、互相对着手机流泪。聊的话题，也从课业、家人、感情。。。一直讲到各自的私隐。你对我的信任，我是不会让你失望的。同样的，我也不曾担心过你会出卖我。。。可能这就是默契，别人容易误会的关系。犹如你所说：也许我们有一天，不会好像现在的那么好感情。那也无所谓，至少我们在对的时间相遇过了，我们都不是路人，我们是朋友。担心明天，是浪费时间！
16颗，闪亮金色巧克力，16个快乐的小故事。。。
在我不开心时，拿来取悦自己。。。
再把16个难过的故事包扎起来，扔去。
很庆幸，不是有了巧克力，而是给我遇见你，谢谢咯。。
December 18 草莓乳酪故事讲述发生在某个城市里的一段若隐若现的浪漫爱情。。。《草莓乳酪》
空荡的街景
想找个人放感情
做这种决定
是寂寞与我为邻
一天，乳酪和草莓约在一间西餐厅见面，这是他们第一次见面。时间滴答走着，草莓心里带着紧张赴约。开着车，草莓忐忑不安，就提早抵达了约好的西餐厅。一个人坐着，桌上是一杯咖啡，手却猛按手机。手机响，是乳酪打来的，原来他们约错了地点。其实他们都没错，是同名的西餐厅，只是位于的地点不同，是他们没默契的开始。。。
爱是折磨人的东西
却又舍不得这样放弃
不停揣测你的心里
可有我姓名
最终见面了，他们都脸带微笑，可是乳酪却显得比较疲惫。在餐厅的某个角落，他们坐着聊了起来。乳酪说那个好吃，这个也不错，可是什么都没吩咐。草莓叫了一杯乳酪饮料，是草莓口味的，乳酪也跟着叫。乳酪喜欢香蕉口味，可是喝过了不是想像中的好喝，所以才尝了草莓口味的。端来了，两杯奶粉红色的草莓乳酪。
我已经渐渐习惯
忙碌把生活填满
和自己分享晚餐
试着活得更理所当然
浪漫灯光，两个人聊了很多的从前。草莓一直很安静地聆听，乳酪却一直在述说着故事。玻璃窗外，很多人走过，他们却不以为然，笑声伴着餐厅里的音乐舞动。
乳酪：“为什么你的那杯草莓乳酪会分成两层呢？”
草莓：“上面一层可能是乳酪啦，下面可能是淡了的草莓汁吧！一旦没搅它时就会 出现两层啦！你的那杯也是啊！”
给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名
到了晚上十一点，餐厅也打烊了。他们到了外面的海边，继续聊得起劲。夜了，各自开车回家了。一句小心开车，一句晚安，他们结束了这次的约会。可是谁知道，这是他们第一次，可能也是最后一次了。还会约会吗？答案是不会了。时间的不对，人生排版的残忍，不舍得又能怎样呢？草莓依然会是草莓，乳酪依然会是乳酪，独缺草莓乳酪了。
我已经渐渐习惯
对感情顺其自然
只是我还不明白
失去你的天空
为何看来不那麽蔚蓝
乳酪心有所属了，草莓也不敢奢望，虽然草莓早就知道了，可是仍然默默支持乳酪，希望乳酪会幸福！乳酪心情不好时，草莓会讲冷笑话；乳酪需要朋友时，草莓会陪伴着。草莓曾努力争取，却被拒于幸福门外。只能脸带微笑接受，自我安慰着没有关系了。渐渐的，草莓也在乳酪不经意的时候，学着消失了。他们剩下的关系，也只是陌生了。
上一次的快乐是多久了
你走了我的计算变差了
微笑在我脸上 又被僵住了
那是第几次又说起你了
一个人开车是最寂寞的
但是别扭开收音机来听听歌
因为有些歌曲是很伤人的
太容易就会 想起你了
如果那天病了 约会换了
我们就不遇上了
或许就能够微笑幸福靠着
比你更好的另一个
有时爱像开车危险又快乐
遇上红灯就停了
勉强是不对的我们都知道的
差别的是 谁会先下车
再伤的伤口都会痊癒的
再难的难过也能走过的
一个人的下午 也是美好的
只是聊天的人又少了一个
歌词摘至：阿桑《一直很安静》
阿桑《开车》
杨丞琳《习惯》
莫文蔚《爱情》 December 11 戏前提：
看了我六月时写的心情写照
读了好友们给我的鼓励
遇见从外地回来的朋友
羡慕用钱去读药剂系的朋友
我写了这一篇
开场白：
原谅我，这次会是最后一次了。
写关于我的悲观、我的不快乐。
剧情：
我的好朋友们，
我答应过你们我不会再自暴自弃的，
会很用心地去读我现在的科系，
会懂得知足、感恩了，
也知道要很乐观去接受，
你们的安慰我有听进去的、我有尝试的。
甚至我曾拿我妈妈所遭遇的痛苦和自己做比较，
我的遭遇根本不算什么，逆来顺受我懂得的。
我尝试忘记、催眠自己、要重新开始的、不再过行尸走肉的生活……
过了，妈妈的病受控制了，我放心了。
渐渐的，不甘心又浮现了，忧郁包围着我，怨愤击败了我。
像疯了地问自己：为什么要我去面对失落的自己、背着去不掉的失望阴影……
逐渐地，把我的信心打入谷底，不再相信努力就会成功、不再相信好心有好报、不再相信前途掌握在自己手里……
什么你的努力天会看到的、什么有志者事竟成等……
还有用吗？迷惶的我，还要相信吗？
还剩下什么信仰，只能怪自己……
独白：
怪自己
不敢冒险去台大深造
没有尽全力在国大上诉
国大的日子真难熬
在宿舍房间里哭泣
听不明白的课
面对不会的功课
讨厌抄功课的作祟
做不好的考试
考不好的成绩
观后感：
只希望那些‘有机会’读着药剂系的朋友们，
不管你们喜欢还是家里逼你们读的，
别浪费你们父母亲的钱，
请珍惜你们的机会，
不是每个人想要的都会有的。
写到这里，真的，我大声地哭出来了，好久没这样让自己哭了。。。
谢幕曲：
朋友，你们的鼓励安慰我会好好收着的
很惭愧，我现在还那么的懦弱
很抱歉，我偶尔让你们担心
能做的，我会去做的
只是，我能做的，实在太少了
以前我会幻想自己的未来，现在我不敢了。。。
~~~~~~~~~剧终~~~~~~~~~ 别人•自己无聊的午后
在网上漂浮
静静偷窥着
某某部落格
别人
我无意间看到某人部落格，一个我不认识的文字工作者。部落格的文字是深灰色的，文字的背景是浅灰色的。呃，他的文笔很好，不是指文字运用得漂亮，而是字字都很感性且能渗透心灵。让我觉得他所写的东西很自己，很成功将自己化为穿梭文字间的精灵、发挥自如。灰色，不是指他的文字颜色，而是他世界里的天空颜色，特别是偏黑的灰色。文字间透露了他的低潮、他的不甘、他的愤怒。。。
自己
我也喜欢选择灰色当文字的颜色，是偶尔题材需要。从他所写的我发现自己比他勇敢得多。勇敢？勇敢去骗自己、勇敢去寻找出路、最后勇敢去接受面对。。。让灰色里的黑色素慢慢淡化。虽然很难，需要的时间也很长，但总好过躲在窝囊里自怨自哎。偶尔，还会骗自己，可是慢慢地就会骗少一点。就像现在的我，还学着怎样去对自己诚实一点，骗少一点。
繁星的夜空
在床上辗转
慢慢潜入了
我的幻想梦
静静细嚼别人的部落格，吸取养分，化为自己明天的能量。 December 04 患得患失过了的这第一学期，是值得让我去将里头的点滴记录下来，毕竟我只有这么一次，可能会说还是大学的第一年，还是学弟啊，可是我却不这样认为了！
哀
第一学期过了，有得有失。从之前的很不想进入国大就读我的化学工程系，直到现在第一学期已过了。从之前不大想将行李里的衣服搬出来摆设，直到我再把一件一件的衣服收起来带回家。那种感觉是如此的奥妙，因为我确实在大学里过了差不多五个月，可是感觉就只过了一个月。不知道是时间过得太不以为然，还是我的心太不在乎时间的存在了。这是一种病，是蹉跎岁月的表现。虽然，在大学里，我很积极地修读我的科系，可是心还是在这空间里回荡，不想定了下来。不知道自己要些什么，也不知道自己身在何处。。。
乐
著名新加坡作词人，小寒，说过一部电影无论多差，只要有一句好对白，那花在看电影的时间也都是值得的。刚看完一部新加坡制作的小品电影《海南鸡饭》，张艾嘉在里头说了：“在一样东西失去时，也会得到另一样东西”。让我想起了，在这学期里，我也尝试了很多我不曾有机会去碰的东西，比如：走猫步，在台上唱周杰伦的《安静》，在台上演戏还是一场床戏，去参加试音活动，被录取当主持人的经验。。。都是我的第一次。虽然，有的恶评如潮，但有些却擦亮了我的潜质。
就算是整个世界 把我抛弃
而至少快乐伤心我自己决定
所以我说 就让它去
我知道潮落之后一定有潮起
有什么了不起
摘自五月天《人生海海》 红尘作伴在过去的这第一学期里，我确实和一班“陌生人”从零的开始，慢慢地用彼此的信任和坦诚去建立我们之间的友情。就这样，我们一班陌生人就变成了今日的朋友，酝酿的时间不多，属于酒味尚淡型的；一旦度过了悠悠的四年时光，酝酿出的才会是真正让人半醉人间的上等好酒。
过去，有人会很好奇地问，为什么你们朋友之间的感情可以那么好？我说了，一开始：物与类聚；二发现：各自大脑磁场发出的脑电波有共同感应（俗称频道一致）；三考验：能承受得起自尊心的严重受创，在这里没有尊严两个字，这就是真正的考验了，不是每个人都能过关，一些玩不起的就会投诉被欺负，一些不敢玩的就说欺势凌人，这都是你们自己盖的嘛，有胆的就加入吧！四兴趣：自编自导自演，这群人有超越普通人的幻想空间、过多的嘴巴活跃细胞、影帝影后般的演技、异常的幽默喜感。。。
一起熬过在图书馆的日子、一起吃过种种美食、一起游山玩水、一起吸过某人放的屁、一起发现某人的生活小秘密（反方向大便）。。。值得回忆的照片、感性的短讯、鼓励的言语、过瘾的旅程。。。都是你们在这过去几个月里给了我，充当了我生活的小插曲，挥之不去。谢谢了，你们给我的一切一切，不算多，可是它在我内心有了一定的重量，沉淀在心里的某一个角落。不管未来是怎样，认识你们是幸福的！祝：友谊长存 只能叹声无奈（献给一起喝草莓乳酪的人）
时间的功效
让我忘记了
你曾经对我的好
上一次的见面
让我再记起了
那些种种画面
在那里
你过得好
是理所当然的事
可惜
我没那么的机会
认识你
在你懂得
珍惜眼前人的时候
更羡慕
现在你身边的人
喜欢一个人
就应该表白
喜欢一个不应该喜欢的人
就应该把它藏起来
让自己
舒服且好过一点
不然
如此下去
辛苦的只有自己
我不是悲观
只是没有
幸运之神的眷顾
选择
快乐的方式生活下去
只因人生只有一次
September 20 哭的季节坐上巴士的那一刻，看着别人家人送别的画面，我鼻子顿然酸酸的，眼泪不由自主地流了下来，自己独自坐在那儿掩着嘴巴，哭泣。。。回想起上一次离开槟城时，我和他们吃着早餐，多难得，多温馨的一刻，因为从小和他们关系不好，不曾有过这种经验，可是那一次过后，我不知道下一次会是及时了?我从来没想过自己会为了这一次哭得这么狼狈，不能和她对话，因为我在没有心理准备的情形下就眼红了，忍着不哭是多么痛苦的，忘了自己在那时候哭了多少次。。。 我们是很没有运气的家庭，不曾有过像别人的幸运，希望这次可以让她会好起来，哈用这么多年所累积的运气，一次果永来赌这一场癌症战。。。 不想回家，因为我害怕看到她痛苦的样子，好难过，好难受。这么多年，受尽病魔的困扰，也够了吧，为什么还不放过她呢？终究，没有答案。。。
我妈妈患上了鼻癌，接受着电疗和化疗。脸上留下的尽是烫伤的干皮，地狱式的生活。生命是脆弱的，享受生命的每一刻。夜空中的璀璨烟火，就像生命的过程；别等到火熄烟尽时，才怀念这过眼云烟。谢谢你把我带来这世上，让我有机会张开眼睛，看这花花世界。。。 我变了我变了，自从我来到这里，思想上我变了很多。从以前很执著的我，现在很放得开。不再像以前那么为了一样东西而不惜一切去得到，反而现在我会很无所谓的放开。有好有坏；好的是我不会因为把某一样东西放得太高而当没达到时，失望太大；坏的事，我变得得过且过，变得不积极，像个废人，过着行尸走肉的生活。没了目的地，没了方向，更看不见未来。 发口泄都知道，我药剂师的梦想没达到；仍然，我在国大修读化学工程系一年级。骗人的做梦工厂，不是说只要七分的努力，再加上三分的运气就可达成愿望吗？是做梦的方程式错了吗？还是我不够努力呢？可能我没那种命，没别人的运气吧？还是马来西亚的大学录取方式不够透明化呢？是新上任的高教部长太注重课外活动呢？还是课外活动是个借口，打发上诉者的一个借口：马来西亚要的是全方位的大学生，学术上的好成绩是不足够的，要活跃在课外活动才行，这是哪一国的屁话啦？那全方位的大学生是不是我每天在宿舍里看到的那群姓‘马’的大学生呢？乱喊乱叫，吸烟，邋遢，懒散。。。难道这叫做全方位吗？我真得很怀疑它们是凭什么进大学的？看到华裔生在拼命赶功课时，而他们只在一旁玩耍嬉笑时，难道他们不会感到脸红吗？可能我比较记仇吧，到现在我还不停地数落他们这种族！一个输不起的种族，一个很自卑的种族！ |
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